到今天为止，你已经彻底不属于我了．是我的选择．所以我只能用眼泪最后一次祭奠我们的爱情．然后转身．在原地等待． 　　　

　　我已经把感情看的很透彻了．只是太过爱你。不知道离开你我该去爱谁，我该怎么爱．太习惯，太依赖．我选择包容你。包容你的一切。你说你爱的人是很幸福的。我知道．我一直都知道。可是我还是说．有些人跟你一阵子，而我跟你一辈子．我选择投降．继续在原地等待． 　　　

　　不知道从什么时候开始．我让你烦了．朋友说．是我的错，我把你宠坏了。导致你犯什么错，我都一直不会放手．我可以自己哭．自己闹．自己划破手腕．自己打碎花瓶．自己发泄．自己难过．还要笑着对你说．我爱你．我包容你．可是．在原地等的那么久．你会回来么？ 　　　

　　你说过现在还小．对．你说的都对，我沉默．我守你长大．守着你真的来爱护我．可是呢？爱呢？你呢？　　　　

　　你说你是贪玩．你是一直觉得我好的。恩．我知道．为了你一句话．我不断的等着．等你玩够了。　你就回来了。只希望你一直是记得回来的路的． 　　　　　　　　

　　你说我们会结婚的．好．我听你的．我不顾别人反对．回来呆在你跟前．以为你是真的心疼我了．原来你是寂寞了．你说两个人之间要有距离的。不然长时间下去很烦的．对．你说的都对。　　　　

　　我一直纵容你所有的不对．哪怕对我是伤害．我是真的心疼你了．原来你都是看不见的． 　　　　

　　我信命了．以为最伟大的是生命．其实最强悍的是命运．可是命一直在戏弄我．我不能说你多坏。多不好．因为我不能让自己恨你．恨你．我疼． 　　　　

　　其实一直都想拯救自己．不忍心让自己越伤越深．只是对你无能为力．幻想有一次我真的，可以离开你．可以不哭不闹．然后吃好多冰淇淋来麻痹自己．如果心死了多好，如果放的下多好． 　　　　

　　朋友都于心不忍责备我愚蠢．我呢．回避他们的关心。大概还是在还上辈子欠你的．

　　开始有莫名其妙的羞辱感．一直是自己伤害自己．大概真的　对你心死了．突然想放开． 　　　　

　　一段时间．像戒毒一样．开始要戒掉对你的爱．疯狂的要改掉一切以前有你的习惯．不去开电话．和朋友疯狂的说话．听快节奏的歌曲．吃一直不吃的橘子． 　　　　　

　　其实是这样子的． 　

　　终于可以把自己放开拉。这么长时间算是报应吧。我努力也是白费的。原来我真的可以克制自己不去爱你拉。如果没有你，没有过去，我不会有伤心。但是有如果的话，我还是要爱你 　　　　　
好了。我现在不用说什么拉。希望你一直都能这么好过，我们能做朋友的话也不错。不做朋友也无所谓，我在都不强求什么拉。其实我很早都看清楚，我一直都是一个人。一个人不可怕。爱是寂寞撒的慌。 　　　　　 放心好拉。能说出来这些话我都是很下决心的。我说一直守着你长大。可是我发现我也需要回报。我们都不伟大。谁也拯救不了谁。说完拉。。很轻松。我会哭。。可是以后都不会拉。。。同志好好过。只是 做了一个很长的梦。梦醒了。。你就是你自己，不会有个人会烦你拉。。记得。等你真的 记得回来的路 　　　　 　　　
　
　　可能我还是一直在原地等着，没有希望。也不会绝望。如果你真的能让我放心，请记得回来的路！

[全文完]