即使悲壮、华丽的一切。 到头来，终究什么都不是。

　　1，那是一个漫长的记忆，需要我耗费几生几世的精力去整理。从最初的温暖到最终的惨淡。有些让我显得苍白无力。我一直叫喧，我的王子从未离开。从未。时间长了，我开始明显的证实那是我的幻觉。那些幻觉有足够的理由把我废了。在淡然的微笑，也抵不过一个苍白。

　　我长时间的沉默，会让我觉得想是这个世界上最伟大的女人。如此的淡漠。

　　整整24小时没有睡觉。我有些恐慌。我没有丝毫疲倦的感觉，所以才会让我恐慌的找不出路。我总是间接性的把自己弄的一塌糊涂。比如生活，比如暧昧。而没有爱情。

　　突然的发现很久的没做梦。这是好事。

　　只是，突然的想念一个女人以及两个小生命。我不想知道，她过的好不好。我只是无比怀念，她曾经笑着说，原来酒真是个好东西。然后，就消失的没有任何痕迹。

　　一些人，总是寻找，幸福在哪。一些人，总可以把幸福演绎的那么简单和唯美。他们可以微笑的对全世界炫耀爱情。甚至，可以让全世界的人都会因为他们而相信幸福就在身边。他们没有眼泪，没有吼叫，没有冷漠。有的是满满的爱。我微笑的认真的看完每个字，就像零六年的夏天，我第一次对他说，我很认真的看完了时一样的认真。他的温柔不可多得。她的善良与众不同。多么般配。

　　那些可爱的小天使。上帝总是爱抚的赋予你们恩宠。放心，上帝也会给你同样的结果。
上帝是公平的。

　　2，我很疯狂的开始虐待电脑。我把所需要的全部挂上。看着用掉过半的内存。我突然有种得意。于是慌忙截图来称赞它的伟大。不久，它便以各种方式来向我抱怨不该对它如此残忍。我有些心疼。便慌乱的关掉很多东西。而后，它则像只受伤的兔子一样。无法恢复。我不给它重生。即使苟延残喘。

　　很长时间不写字，我总是这样。丢三拉四。也会有时常的抵御行为。
很长时间不说话，自己一个人玩很长时间的游戏。对打扰到自己的人说闭嘴。
很长时间的间隔去看一个人以及他的所有痕迹。然后说再见。

　　即使生活混乱，毫无头绪。我也不想去花时间整理或者改变一下生活方式。多疑的孩子总会问为什么。却不知从何时起，我的回复千篇一律的是，我想做什么。没有任何理由。有的人会以沉默来回应，有的人知难而退。不管是谁，不管什么方式。都和我无关。你只是过客而已。

　　很久很久以前，我会用无比温柔的口气对你说，我好爱你。我真的爱你。很久很久以后，我用哑巴似的口型。对着天空说，我爱你。只是不再那么浓烈。

　　对于某人。不爱，根本没关系。我是那么的坚不可摧。只是，忘记告诉你。不管你以什么方式的沉默。都丝毫对我没有作用。我的心那么满。哪有地方来装你。从未装下，何谈难过。有的，只是轻松和淡然而已。而你输惨了。你有失望是因为你抱予了希望。而我从一开始，就笑着默念，我赢了。于是，在我的坚硬下，游戏结束了。只是一个男人而已。而男人，是没有区别的。

　　谁还记得旋转木马的宣言。
永远彼此追逐。

两个人纠缠的生活看似幸福却又让人乏味。你是不甘于寂寞的。我是不甘于失败的。你是有绝对的忍耐的。而我则是没有抵抗力的。很多个瞬间，我会出现你第一次和我生气时发怒的表情。那会让我觉得害怕。我的眼泪不断的涌出，你把我仍在床上，紧紧的抱住我说。你知道不知道，我好喜欢你。

　　其实，我不知道你怎么想。即使我们彼此透明。你的工作不定期的飞往北京，上海以及其他城市。一次偶然的谈话让我明白你的追求和你持久的忍耐力。或许，不久以后。你会变的至高无上。让所有的人都为你喝彩。而我，只是依旧用沉默的姿态看你绚丽。不做任何。这就是你我在次相见时的想法。你总说我不乖。惹你生气，你就会先忍耐然后爆发在我心理烙上恨你的种子。你说，你多喜欢乖巧的我。我们相爱，不好么。只是，都过去了。

　　我从不后悔。
即使遍体鳞伤。

　　4，在云南那么多年。我开始从最初的喜欢到深深的眷恋。这个城市的冷漠，教我怎么坚硬。繁忙而有序的公车。杂乱无章的街道。道路两旁巨大的树木。好吃而多样的小吃。午夜小店的灯光。

　　有些繁华，是不要任何人作陪的。
有些忧伤，是毫无声息的。

　　一个女人。十九岁。阴历七月十五生。处女座。娇小的身躯却装着满满的倔强。喜欢房间昏黄的感觉。喜欢开着音乐睡觉，并且会有连续睡上很久的习惯。间接性的暴食症。时常出现幻觉。关于自己关于王子的。不相信童话却一直守护童话。从来不在乎别人的眼光。做任何事情都不需要理由。开始学会不再和自己过不去。即使有时会掩面哭泣。有胃病，却时常忽略去疼惜不均匀的胃膜。胃病经常发作，有时转瞬即逝。而有时会产生身体蜷曲，浑身冒汗的症状。记得自己的疼痛却不记得别人的。没心没肺。痛苦时会微笑。对自己在乎的人大声吼叫。耍小孩子脾气。

　　女人，对我来说。
是有区别的。

　　5，我不屑男人。特别是喜欢我的。我会告知每个这样的男人说我是同性恋。我喜欢女人，不喜欢男人。

　　我不再浪费任何的时间和精力给一些人。我宁愿安静的坐在椅子上很久，即使脚麻木。我也不会小女人似的跑去谈恋爱或者约会。我宁愿一个人吃饭，一个人睡觉，一个人生活。也不愿在奢求别人半分来填充我的生活。是的，生活废了。

　　当心底有憋不住的将要呼之欲出的压抑时。我总会去网站搜索恐怖片看。不动声色的看完，有时我会叫毛毛陪我一起看，可这女人天生胆小。所以，即使有尖叫，也是我的。有时我会把恐怖片和喜剧片交替着看。有时我还是会重复的放一首歌。直到毛毛喊受不了我才停止。更多时候，我会用无休止的睡眠来沉默应对。我经常在午夜跑一小段路买冷饮吃。然后坐在台阶上抽烟。每次，我打开屋子的门时，总不懂得轻声。我习惯了。毛毛每次被我惊醒的小声呻吟。

　　某日晚。6个孩子。一起相约吃饭。很好的饭局，想吃有什么。有酒，有肉，有很好吃的菜。他们不停的打闹。吃东西。玩耍。直到很晚很晚。很久很久没有那样开心，毫无顾及的吃，喝，玩，乐。到最后，六个孩子开始玩一些游戏。输的人喝酒。白酒混合着啤酒的苦味，却让六个孩子开心的忘乎所以。有人简单的演绎幸福。而有人也同样简单的演出快乐。午夜的校园，有些微醉的孩子们开始玩起小时候的游戏。背马打仗。女生爬在男生身上。用脚攻击别的队。我残败。然后有些笑的上气不接下气。昏暗的道路。被昏暗的路灯照的有些惨白。孩子们开始手拉手唱儿歌。那晚。晚到很晚。然后沉沉入睡。

　　6，有些故事永远都在上演。
有些故事，结局早已注定。

　　比如，你说过。爱是有限度的。就像忍耐。比如，你每次都说。那是最后的爱。比如，你喜欢把同样的甜言蜜语说给不同的女生听。比如，你爱许下那些根本实现不了的誓言。更比如，你带着你的痛苦一起折磨别人。比如，你拥有男人中少有的细腻文笔。比如，你的优秀和骄傲光芒。比如，你那大而有神的眼睛。假如，我所说的一切都是假如。可惜不是。

　　你自信的幸福。所以。
请你们努力幸福。别让我笑着看你们哭。

[全文完]